我的初恋有血的味道。

   就算我长大成人或受伤时，我一定会想起那个时候。寒冷而冻僵的手被染红的这一刻，血腥味也刺激着陈旧的记忆。

   在朦胧的意识中，我想起小时候喜欢的那个女孩。我在生死关头思考的竟然不是活下去的方法，而是初恋的女孩，连我自己都觉得离谱，但这是有原因的。

   我压着伤口闭上双眼回溯记忆。

   我第一次喜欢上一个人的那天。

   也第一次涌现杀意的日子。

   ♦ ♦ ♦

   我喜欢的女孩子──浅野阳球是个有点奇怪的人。

   我和她第一次见面，是五岁那个酷热的夏天。

   因为双方母亲感情不错，我们就被牵在一起，但对彼此都没什么兴趣。

   理由简单明瞭，因为喜好差太多了。

   我喜欢童话故事，阳球喜欢看图鉴。我超爱看早上电视播的占卜，阳球却兴趣缺缺。我喜欢待在室内，阳球喜欢在室外玩。

   话虽如此，我也没理由讨厌阳球，所以都按照父母的指示跟阳球处在一块。

   我们之间的关系，在小学一年级的冬天出现了变化。

   契机是小学里养的鸡。

   某天发生了一起事件，那只鸡被某人杀害了。

   这在和平的小学中算是大案件，校方立刻召开全校集会，呼吁大家留意可疑人士。

   身为饲育委员的我和阳球替鸡挖了洞，小心翼翼地埋葬。记得当时我吓得双手发抖，阳球却一如往常淡然。手上沾着泥土和鸡血，味道非常重。

   我发现阳球就是杀了鸡的犯人，便开口问道：

   「鸡为什么要被杀掉呢？」

   「我觉得这样肯定比较好。比起单纯死亡，被杀掉的感觉更悲伤吧？」

   「悲伤一点比较好吗？」

   「生物死去时，与其一点感觉都没有，悲伤一点反而更好吧？」

   神奇的是，我竟对阳球这番话感到赞同。

   学校里很少有人会留意鸡的存在。

   但鸡被杀死之后，为它的死亡难过的学生增加了。如果鸡只是在小屋里自然死亡，就不会有这么多人关注吧。

   顺带一提，找出犯人不是一件难事。

   第一发现者的我发现尸体时，伤口还很新鲜，血也尚未流干，所以一定是刚刚去借小屋钥匙的阳球杀的。

   但我猜那只鸡可能早就死了，虽然鸡被利刃刺杀，小屋里却干干净净。

   如果阳球发现的时候，鸡就已经没了心跳，就算用利刃伤害也不会溅血。

   但我可能也做不出这种事，因为我害怕接触生命。

   「透，有什么东西能让你痛下杀手？」

   阳球这么说，彷佛看穿了我的心思。

   这个疑问对我来说十分新鲜。

   我杀了虫也不痛不痒，是因为爸妈也这样做。看到动物受伤会觉得难受，是因为同学都露出那种表情。知道不能伤害别人，是因为老师如此教导我们。

   我只会把来自周遭的价值观全盘接纳，完全没有自己思考过；阳球却跟我不同，从头到尾都用自己的判断看待是非善恶。

   当时的阳球十分纯粹。

   我就不是如此。

   父母的教诲、老师的说教、变身英雄的英姿、童话的教训，还有今天早上的占卜，各式各样的因素混在一起才造就出我这个人。大多数人应该也是这样，所以阳球才显得突兀。

   因此我才觉得阳球看起来相当美丽，甚至到毛骨悚然的程度。

   那或许就是我被阳球吸引的第一个原因吧。

   在杀鸡事件之后，我总是尽可能跟在阳球身边。

   要跟上充满行动力的阳球，对体力和精神都是一种折磨，但最辛苦的就是暑假自由研究要做蝴蝶标本的时候。

   我真的很讨厌昆虫，光看到昆虫的眼睛和脚，就会全身发毛想逃离现场。

   「时间停止了呢。」

   阳球却若无其事地烘干蝴蝶的尸体，用图钉贯穿背部，小心翼翼地展开翅膀，做出好几个精美的标本。

   「如果是正常死亡，身体就会腐朽消失吧，但杀掉的话就能停留在那一瞬间，很有趣吧。」

   我觉得阳球说的话比制作标本还要有趣，却无法产生共鸣。

   所以我放弃制作标本，改用押花制作书签解决暑假的自由研究。

   「透明明很胆小，对花草却能下得了手呢。」

   看着我做的书签，阳球十分好奇地嘀咕道。

   我和阳球的相处时间虽长，但一定完全不了解彼此。

   阳球虽然行动力满满，身子却很孱弱。

   但因为在一起时她都表现得活力充沛，当她七岁住进医院超过一年时，让我十分惊讶。

   明明近在身边，我却在阳球住院之前都没发现她生了重病。

   我不清楚她的病情如何，毕竟不是家属，也没机会听医生解释，阳球自己可能也一知半解吧。

   如果阳球的病能痊愈自然最好。

   但我隐约察觉到这个可能性并不高。

   就算不知道病名和病况细节，阳球的家人或护理师散发的感觉，也让我发现她迟迟无法出院。

   我只是个外人，能做的只有陪无法离开病房的阳球聊天，替她排解无聊。

   比如从同学的闲聊中知道的事，学校发生的事，日常生活中发现的有趣话题，偶尔会穿插自己编的故事，想让阳球开心一点。来自国外的老师、看到颠倒的彩虹，还有以前聊过被羊救了一命的事。

   放学后，我会先去阳球的病房一趟再回家，假日也一定会去见她一面。我从来不觉得辛苦，也自然而然地继续下去。

   不管阳球在哪里，只要她还活着，我们就还能说上话。

   所以我不觉得寂寞，也不曾悲伤。

   某次我去探病时，大家在阳球的病房乱成一团。护理师虽然不让我进去，我却宛如被吸引般窥伺着房内的情景。

   除了医生和护理师，阳球的父母也在里面。

   大家都盯着躺在病床上的阳球，她似乎没有意识，对开口呼唤的父母也毫无反应。眼皮闭得死紧，眉间堆满皱摺，流了一身的汗。

   阳球的表情痛苦地扭曲着。

   看到这一幕我才终于发现。

   阳球明明这么难受。

   我还希望她能继续活下去吗？

   我忽然想起那只鸡，当时阳球对鸡做的事，还有阳球说的「比起单纯死亡，被杀掉比较好」那句话。

   多亏如此，我重新找到了自己能做的事。

   我虽然治不好不断承受折磨的阳球，但只是杀掉她的话一定可以。

   这种思维相当偏差，却又充满魅力。

   这就是杀意吗？

   还是爱情呢？

   我第一次发现自己喜欢阳球，同时也感受到杀意。

   年幼的我心想：或许这两种情绪意外地相似呢。

   「你听过杀人APP吗？」

   听到我这句话，阳球缓缓眨了下眼睛，两眼直盯着我看，感觉有点可怕。因为肌肤白皙到几乎能透出血管颜色，阳球的双眸看起来格外漆黑。

   「没听过，有这种东西？」

   「最近很流行，班上都在讨论。那个APP本来是主打其他功能，但听说用了秘技就会帮你实现所有愿望。」

   「明明是帮你实现所有愿望，为什么被说成杀人APP？」

   「据说只要许愿，连人都可以杀。比起单纯实现愿望，这种说法才让人印象深刻吧？所以才被说成杀人APP。」

   「真有趣，APP真正的名字是什么？透有用过吗？」

   「名字啊，呃，好像是什么走失的羊……抱歉，我没记清楚。因为爸妈还没给我可以用APP的手机，我没办法用。」

   「好可惜。唉，如果能用那个APP，透想杀死谁？」

   阳球脸上没有笑容。虽然看过她对大人陪笑的样子，但她基本上都是这种不可思议的表情。

   「我想，杀了阳球。」

   我带着表明决心的心情，对眼前的阳球坦承。

   我已经不记得阳球当时是什么表情了。

   但唯独她的声音，我现在长大后也记得一清二楚。

   「这样啊，那我等你。」

   面对我的杀意，阳球只回了这一句，简直像举手欢迎似的。

   想杀死阳球的心情绝无虚假，但这么轻易就被当事人接受，让我有些困惑。

   「阳球不怕死吗？」

   「这跟我的感觉无关呀，死掉以后就感受不到了吧，再来只要周遭的人接受就行了。因为我死了就会停在这里，往后你还得继续活下去吧？感觉你比较辛苦。」

   阳球将自己的死亡处理得十分干脆。

   「但我有点担心耶，透这么胆小，真的能杀死我吗？」

   结果这变成我和阳球最后的对话。

   之后阳球马上又陷入昏迷状态，再也不能像以前那样聊天了。

   而且这次我没办法留在阳球身边。

   说来没什么特别的，是因为父母离婚，以及随之而来的搬家。

   妈妈回去娘家，爸爸被调到外地工作。

   我也对父母反抗过，但当然无法推翻离婚和搬家的事实。

   爸妈似乎都认为我不该再去阳球的病房。

   他们劝过我好几次，叫我不要介入太深。

   我也明白，不管我去病房多少次，满心挂念着阳球，我终究只是外人，无法左右阳球的任何事。

   我对这理所当然的现实十分不满，还为此赌气。

   当时还是小学生的我能做的事，任谁都能想像得到。

   继续去病房探望不知会不会苏醒的女孩子，直到搬家为止。不是以家人的立场，只是个喜欢她的外人。她死了我会流泪，并祈求在丧礼上把我满怀心意写的信一起烧给她。

   再把这一切当成人生的动力，逐渐长大成人。

   跟受重病所苦的少女共谱的故事中，经常会有这种美好的结局。

   除此之外我什么也做不到，但阳球愿意体谅。无能为力虽然会被他人取笑，也不是该被谴责的事。

   我明白，这些事我都明白。

   但当时的我无论如何都无法接受这个现实。

   所以我能做的只有一件事。

   面对濒死生物该做的唯一一件事，阳球已经教过我了。

   我度过好几个无眠的夜晚。

   我想破头都想不出能说服自己的答案，好像不管做什么都会后悔，让我无法行动。

   但时间不会停止。

   到了搬家的前一天，我终于下定决心。

   可能会被说成自私吧，我想把阳球的死归为己有，再把这件事永远记在心上。

   病死的女孩一定会留在我心里，喜欢她的这份感情，如今也深深烙印在我的体内。

   但不可能留存一辈子，总有一天会淡化成回忆。

   连经历过风风雨雨结为夫妻的父母都因为感情失温而离婚，「喜欢」这种感情一定也十分脆弱。再这样下去，我一定会把阳球给忘了。

   但如果是我私心杀死的女孩子，那会怎么样呢？

   应该不管发生什么事都不可能忘记吧。

   我好想喜欢阳球一辈子。

   我冲进医院跑上阶梯。

   我不是阳球的家人，无权对她做任何事。

   不能听医生解释病情，不能支付医药费，也不能永远陪在她身边。

   我只能发出悲惨或不幸等哀叹，等待阳球死去的那一瞬间，是个只能伤心流泪的局外人。

   但我可以靠这双手作点改变。

   病房中十分宁静，躺在床上的阳球身上延伸出无数管线，连嘴里也装着。可能是药物的副作用，她的脸有些浮肿，紧闭的眼皮丝毫没有睁开的迹象。

   人工呼吸器规律地发出声响，我心脏鼓动的速度则快上一倍。

   我握紧从家里带来的剪刀，一步步走向病床。

   每走一步就觉得剪刀又重了一些，我用汗湿的双手重新握住好几次。

   我脱下鞋子爬上床，将刀尖直接贴在阳球的胸口，再将剪刀高举至头顶，接着只要用力往下挥就行了。

   但这样真的好吗？

   会不会可能有奇迹发生？

   阳球说不定会在这一瞬间醒来，而且疾病完全康复，又能跟我一起出去玩，或是康复到可以对话的程度。

   我对阳球的病情一无所知，没人跟我说过治疗方针，我也不确定治愈的成功率有几成。那如果──

   不论过了多久，我的心脏都无法平静，也无法平复紊乱的呼吸。

   错过这次机会，应该就没有下一次了吧。

   阳球会在我不知道的某处死去，等我长大后，也会把她忘得一干二净。这实在太可怕了。

   但真的不会出现奇迹吗？

   我想杀了阳球，同时也希望她不要死。

   再也压抑不住的呜咽声从紧咬的牙关中流泻而出。

   我感觉自己异常激动，视线漆黑混浊。

   而我也作出了决定。

   ♦ ♦ ♦

   我的初恋和杀意就这么结束了。

   之后父母依照预定离婚，我逃也似地离开了那座城镇。随着爸爸调职辗转各地的期间，岁数也逐渐增长。

   若说我这段时间一直将阳球记在心上，那是骗人的。眼前的杂事几乎耗尽我的心神，根本没时间缅怀往事。

   走着走着，我也二十岁了。

   可以自由使用当时无法拥有的手机，也安装了据说可以杀人的APP。

   听说在占卜APP「孤独的羊」找到黑羊，就会帮你实现所有愿望，似乎连杀人都可以。

   但现在的我已经不需要了。

   在那之后，我从未有过杀人的念头。

   这样的我在前往同学会的路上遭遇车祸。或许是因为我恬不知耻地回到这个和阳球生活过的怀旧小镇，才会遭天谴吧。

   我搭乘的计程车发生车祸，受伤的我此刻意识也模糊不清，痛楚传遍全身，渐渐失去知觉。

   我得求救才行。

   我用尽全身力气勉强拿起手机，却无法用颤抖的手顺利操作，手机便从无力的指尖应声落地。这样我既不能求救，也不能使用APP了。

   既然都要死，我真想被阳球杀掉。

   毕竟她是让我第一次涌现杀意的人，被她杀死我也心甘情愿，这样才公平。

   我沉浸在这股幻想当中，缓缓闭上眼睛。

   已经感受不到疼痛了。