子衿她们走后，优洛下去搬来一箱啤酒。

  我看着她开启一瓶，咕嘟咕嘟一口气灌下，然后又递给我。酒接在手里，冷冰冰的。我俩你一口我一口的猛灌，只有伤到深处，才会如此饮酒。

  优洛先开口：“彤，我有一句话不知该不该说？”我点头示意她说。她道：“红叶是明摆着在追求你，子衿看了能不生气么？”

  我灌了口酒，不太想说话。

  她接着说：“你俩非要闹到分手么？”

  我就是个混蛋，我心里说，其实因为“我们不合适”这件事，我原来就跟子衿闹过，后来和好，子衿反复问我，你都想好想清楚了吗？我信誓旦旦的说想清楚了。

  但显然，在新的问题出现之后，我又重蹈覆辙了。

  我的性格应该是一条道上走到黑的，不知为何在和子衿的问题上，那么的优柔寡断。酒水让我的内心洗涤干净，一条主线从未有过的清晰。回想起与子衿在一起的种种，我发现子衿一直在给我“想”的空间，只是我从未真正想明白。

  但是，分手的事，我却并不后悔。

  “优洛，我觉得女人和女人在一起问题真多。我之所以跟子衿分手，不全是我俩合不合适的问题，更不是因为红叶。是我无法承担以后，我怕我给不了子衿所要的幸福。”

  优洛听后反应剧烈的笑，笑得酒都喷出来了。

  “你知道子衿的幸福是什么？”她问我。

  “生活无忧，而不是现在的这么累。”我这么说。

  “照你的说法，跟男人还不是一样。现在有多少男人能让自己老婆生活无忧的，还不是既要照顾家庭，又要去外面拼搏工作。彤彤，你把事情想复杂了，真的。其实你的问题算是什么问题？我和Siren的问题才是问题。”

  “我知道，可我觉得，子衿这样的人应该有更好的，能够给她解决实际困难的人来匹配，而不应该是我这样拖她后腿的人。”我想到了秦玫，她是个可以与子衿匹配的人。

  “真不明白你在想什么。你爱子衿吗?如果爱，为何轻言放弃？如果爱，为何会找这种理由分手?”优洛摇着头，她不理解我。

  我又何尝了解我自己?

  也许是我累了，疲了，想找这样一个借口敷衍？也许，我想给红叶一个机会？后面这个想法马上被排除。我深刻的清楚自己爱着子衿，但我害怕我俩的爱情没有以后。所以我要亲手扼杀它，让它以这样一种合乎情理又能够令我接受的姿态结束？

  我不知这些念头是我真心所想，还是酒魇后的迷乱心智所就。

  优洛最后说：“我从来都没觉得你像她们说的，像个孩子。我以为你和我是一样的，但现在，我觉得你像了，像个没有经历过爱情的孩子。你对爱情的看法太想当然，太情绪化，太……自私。”她对我失望了。

  我对自己也早就失望了。

  第二天，我搬回家住。

  一个人，不喜欢自己，对自己失望，是很可怕的。我几乎处在了自我怀疑，自我厌恶的低谷，怎么都出不来。红叶的电话我不接，连竹子的电邮我也不回，优洛来找过我一次，她一直觉得我搬回家和情绪消沉是她的话伤了我的心。我解释说不是。

  呵呵，我像是死在了当下。没有回忆，没有将来，行尸走肉。

  但某个午夜梦回，某个出神片刻，我会想起子衿，虽然我强迫自己不去想她，但一旦想了，就像吸食了大麻，会不可遏止的想下去。直到想的心都疼了，想的脑子都被抽空，我不想特别矫情的说我爱她深入骨髓，但在爱情之花绽放得最盛时，是我残忍的碾碎它。我很奇怪，自己什么时候变得这么的决绝和残酷。不，和子衿之前的我不算真正爱过，到底在爱情前我的本来面目是什么，现在才开始认知。

  姥姥说，让我当棵杂草，百折不挠。现在的我，哪还有力气当棵杂草。

  直到有一天，一个惊天噩耗传来，我才算彻底从这种状态中苏醒。

  从小跟我最亲，最疼我的姥姥，过世了。

  我记得那天下了雨，我听到舅舅给我打电话，他哽咽着说什么的时候，我整个身体都颤抖起来。我最受不了有人离开我，连同事的分别都会患上离别恐惧症的我，痛失了我最亲的姥姥！

  我就如那空中的叶子，被北风吹零得摇摆，最后落在尘土中。一世无依。

  姥姥在老家行棺了6天，我几乎天天哭懵过去。哭醒就吃饭，一顿吃两碗饭，两碗肉。6天里我没去过一次厕所，不分昼夜无法睡眠。亲戚，包括我父母都觉出不对劲，把我绑回了家。我只来得及看姥姥最后一眼，布满沟壑般皱纹的脸，和坚毅的棱角。

  回到家，我开始恢复睡觉的机能。梦里全是姥姥，小时候带我玩单脚跳的姥姥；在麦田里劳作的姥姥；指着路边野草对我说：“彤彤啊，你不能当那娇生惯养的麦苗，要做那路边的杂草，要有杂草死不了的韧劲！”的姥姥……

  我的姥姥，我以为她永远也不会离开我。我后悔，悔自己为何不能在她在世时多陪陪她，多孝顺她，现在，却什么都来不及了。

  生命太过无情，来不及你去思考，去反悔，它会以最终形态让你永恒记住！这就是生命对另一个生命的警示！有了这个警示，一切仇恨都可化解，一切误解都可消除，一切爱，都将延续。

  终于，我病倒了。感冒转肺炎，又由于忧伤过渡，诊断出疑似心肌炎。

  医生说，好好治疗，可以去根。但他同时又说，你要学会控制情绪，要知道，人生的路还很漫长，大起大落是常有的事。

  我妈因为我姥姥的过世和我的病，也几乎是急出了一场病。

  为了我妈，我尽量让自己好起来，但越是这样，越是事与愿违，在吃了一个疗程的药之后，医生建议我住院治疗。

  晚上，我爸妈默默地给我打理行装，可乐蹲在角落里，似乎也感染了家里的悲观情绪。我抱起它，觉得应该把它还给子衿了。

  我找来猫包，打车去了子衿的住处。很奇怪，这一个月，我每天都在纠结和子衿的事情，今天，我却可以坦然的面对她。

  一路上，我几乎什么也没想，甚至连子衿，我也没想。

  敲门。

  过了一阵，子衿打开了门。她站在我面前，这个我日思夜想的人，她竟然就站在我面前？我静静的望着她，突然很想很想把她抱在怀里，淋漓尽致的痛哭一场！但理智告诉我，你伤害了她，你向她提出了分手，你还有什么资格去这样做？

  子衿看见我很意外，也很困惑。她说：“你怎么，瘦成这样了？”

  我苦笑。

  她把我让进去。我把可乐递给她：“我放家里养的，现在还给你。”

  子衿坐在我面前：“你还没告诉我，怎么憔悴成这样？”

  “我姥姥过世了。”

  她露出关切的眼神，说：“你想开些。”

  我站起来，泪意又泛滥，闷闷的开口：“我走了，不打扰你休息了。”

  她没说什么，随我走到门口。

  这样走似乎又心有不甘，我还是犹豫的转过身，看着她的眼睛问：“你同意了吗？同意我们分手了吗？”

  她眸子幽幽的，说：“你把自己照顾好，再来和我谈这个问题。”

  我默默的点点头。我不想生命结束的时候，她不在我身边。真的不想。

  姥姥过世的打击太过沉痛，太过追悔莫及，让我意识到：在有生的日子，我想和深爱的人在一起，其他的什么都不去管。因为你不知道下一刻会在人间或地狱。

  我突然觉得，为了这个目的，我可以像杂草一样韧性的爱下去，活下去！

  “子衿，我要去一个地方，你会等我吗？”我悲凉的说。我想，她如果等我，愿意等我，我就义无反顾的追随她，不管以后受到多大挫折，遇到多大打击！我都无怨无悔！

  子衿肯定觉得我今天不正常，她深深地凝望我，似乎想探究出我的心思。“你要去什么地方？”

  “医院。”

  她立即紧张起来：“你去医院做什么？”

  我指着胸口：“这，生病了。”噙着委屈和悲凉。

  “真的？”

  “真的。”

  下一刻，我被她紧紧抱在怀里！

  “你怎么这么傻啊！”子衿哽咽着说。

  我也紧紧回抱她：“我受不了生离死别，受不了想起你的痛！”我的心真的太苦太苦，苦的连嘴里都是苦涩的味道。

  子衿捧起我的脸，看见她的泪滑过脸庞：“你这是自找的你知道吗？”

  我点头，把嘴唇贴在她的锁骨：“我自找的。你让我想清楚，可我太笨了，总也想不清。”

  “那你告诉我，你的心脏怎么了？”她的关切焦急让我感动。

  “没事，就是要观察一阵子。”此刻，我想用我的可怜换取她的一颗糖果，呵呵。

  她开始仔仔细细的询问我的病情，然后满含怨意的说：“如果你不那么笨，也就不会生这个病了。”

  我想问，我这样笨，你还喜欢我吗？