「……从最初的组合跳开始……」

   我开始坦率地这么说道。

   结束上午狼狈不堪的练习并回到旅馆，我遵照玛雅的命令躺在床上睡觉；她要我在出发前往比赛会场前就这样待着。

   这已经不是用不安可以形容，这样根本不可能睡着，我想早一秒站到冰上，我想跳跃、也想修正。

   可是，玛雅却顽固地不听我的要求，她只是这么说——到赛前6分钟练习之前，你别去想滑冰的事，责任由我来承担。

   最糟的想像画面占据我的脑袋，激烈的心跳、满是汗水的身体，以及胸口的锐利痛楚。

   那全是我的罪——我只能一边承受，一边等待时机到来。

   「到接下来的三圈艾克索跳时，我的脑袋就一片空白……」

   一想到毫不留情闪动的快门，还有闪光灯对着那样的我，我就好想哭。

   在短曲当中，跳跃有三个指定动作，就算全部失误也只是三次——这是为了强行把因奥运的连续糗态而胆怯的我拖上台，所想出的理论。

   我脑海中闪过一个前所未有过的想法，而且那并不是不可能的状况，比方说，如果我无法晋级到长曲阶段……

   要是无法在短曲参赛的蹈36名选手中进入前24名，到时候就结束了。

   就我的状况来说，就算我的跳跃全部失败也还能参加长曲。我是有那样的实力，然而若因为慌张而犯下其他失误，导致影响到整体内容的话，那么我失去长曲资格的状况就不无可能。毕竟在温哥华，事实就远远超出我所预期的『最糟』状况。

   我参加这次大会的理由之一，就是要再表演一次那悲惨落幕的仙履奇缘长曲，但是我有可能连这点都无法如愿。

   其他人——连玛雅可能都无法想像的沉重压力，确实压在我身上。

   「那么，你是在脑袋一片空白的状态下表演吗?」

   「……大致上就是那样吧，至少我不是处在平常心的状态。」

   从旅馆来到会场后更衣、化妆、暖身，时间过得很快，我被分派在第五组，上场时刻也在转眼间逼近，那也是我生涯最后一次的短曲。

   我暖身到一半就遭受玛雅斥责，她责备我暖身过度；仔细一看，我才发现我穿着运动服的身体已被汗水濡湿，我在准备阶段就已失去平常心了。

   「为什么会这样?」

   「……我想应该多少与奥运的影响有关吧。」

   我停止已然过度的暖身，高岛教练正好在我让身体休息时前来。

   昨天，他理所当然地陪同森永麻纪出现在抽选会场，听说他也有到之后的记者会现场，可是我却完全没注意到。这也说明了我的视野变得多么狭隘，精神有多么紧绷。

   当时记者会后，我的脚步完全没有多作停留便直奔下榻旅馆。我想尽可能避开他人的视线、尽可能摆脱人群，这样的心理主宰着一切。

   另外，高岛教练对我说的话十分简单。

   还有地方能让你回去——他这么对我说道。

   「上午的练习完全没有进入状况，也是因为同样的原因吗?」

   「我也想不到其他的可能了……」

   一听见要第五组选手上场暖身的广播；心里渴求刚整冰完毕的冰面的我，便率先冲入了场中。

   我绕行着场地，同时交互用前滑、倒滑、左右内外刀来熟悉冰刀，好让身体熟悉场地。为了尽早扫去因意外失去步调而留下的讨厌想像，我只想快点开始跳跃，可是……

   ——先从两圈眺开始练习，到现在这种时候已经没什么好急的。

   我努力让自己遵守玛雅的指示，甚至还练习了与短曲内容没有关系的两圈沙克跳，让自己逐渐找回感觉，总之我要先冷静下来，相信自己累积到现在的实力。

   结果，除了3十3组合跳失误触地之外，其余动作都依照自己的节奏展现出来。这多少也跟同组内除了凯朵之外，没有其他顶尖选手有关吧。

   我勉强完成上午让我束手无策的三圈艾克索眺，接着便结束了练习。我利用最后约一分钟的时间调整呼吸，为上场做好准备。

   然后——

   「你在最后的勒兹眺做出很夸张的庆祝动作，你还有印象吗?」

   「嗯，一不小心就……」

   我忍不住笑出来。

   专注于跳跃——正确来说，也许是我将精神面的比重都放在那方面的关系，当菲力普跳连接路普跳的3+3组合跳及三圈艾克索跳成功落地之后，就某种角度来说，我的脑袋确实是一片空白。

   然而即便如此，我的身体都还记得所有动作。无论是旋转或飞燕式连接步，都配合堪称是打击乐大集合的无旋律乐曲，展现出前卫的内容。

   表演内容始终在跃动的节奏下进行，然后到了最后的三圈勒兹跳落地。我瞬间高举的右手与观众爆发的情绪相连，我甚至觉得自己这个动作能够打破体育馆的屋顶。

   当表演进入直线连接步时，空泛的脑袋里已经没有任何痛苦或难受。

   「场内的欢声很夸张，你自己滑的时候有感觉到吗?」

   「当然，我觉得自己都有听到，只是……应该说我没意识到那就是加油声吧。」

   ——我又想哭了。

   因为跨越第一阶段的安心感和现在这一刻，以及至少今天一整天都能保证的幸福，这些都让我想哭。

   短曲结束时我排在第二名，与第一名的莉雅相差4.29分。在她身为对手的情况下，能将差距逼近到这种程度是件值得惊讶的事。就我的个人分数来说，也仅稍稍落后我在奥运中创下的个人最佳纪录——不过这已经是十分令人满意的数字了。

   我彻底消失的自信，也许现在稍微找回了一点。

   记者会的焦点转到短曲第三名的加布莉身上。

   这几乎与奥运短曲结束时的状况一模一样……又是这样。

   经过规定的药检，还有前三名选手的记者会之后。

   现场开始进行明天长曲的抽选。

   首先是短曲第一名的莉雅，她抽到了6号——最终表演者，而短曲第二名的我则紧接在她之前，抽到了5号。

   如果奥运时的顺序是这样的话……

   我忍不住这么想。我在温哥华所依赖的唯一可能性，正是这种状况。

   当然，已经知道莉雅拥有那种表演内容的现在，就算在她之前的我完成四圈跳，其他部分也全部完美地实行，我也不认为能够对她造成任何压力，但是……

   如果能在看见莉雅的冰偶表演之前上场表演，至少就不会演变成那样，不用失去一切。

   ……这让我稍稍感到惋惜。

   我的确无法胜过莉雅，不过我能够展现出世界顶尖水准的力量与技巧，让评审赞叹、让观众沸腾。

   我真的应该将这场大会视为最后，并且就此退场吗?

   我会放弃是因为一个单纯清楚的理由——因为滑冰太让人难受了，因为滑冰让我害怕、让我感到痛苦，最重要的是，我不能从站在冰面上的自己感受到任何存在意义，因为一切都太过于悲惨了。

   就连今天的短曲，我也从一上场就感到难受。在非跳不可、不能失败这样的压力下，尽可能地凝聚所有勇气，装备上好几重的精神武装，我才总算得以进行表演。

   当然，最后感觉或许是有些不同。

   在我所熟悉的陶醉感当中，确实伴随着些许成功的快感。那种刺激感让我亢奋，那比什么都要让我快乐。

   这是可以肯定的，正因为这样，我才刻意让自己重新检视曾一度下定的决心。

   我到底——

   「呵……」

   我勉强做出这样的自嘲。

   我的身心都很诚实，光是想到『下个赛季也要继续滑冰』就觉得胸口发闷，脑内也被一望无际的黑暗覆盖。我仍无法摆脱那鲜明的恶梦，就连在滑完精彩的短曲之后也……

   这就是最后——这个想法同时也是我对自己的鼓励。

   在返回旅馆的计程车摇晃之下，我重新绑紧心中那条差点松脱的绳索。

   当夜。

   当地电视台正播放女子短曲赛况的转播画面，主力选手众集的第五、第六组尤其占据了许多时间。

   特别是从最终组的第三位表演选手开始，便是莉雅、至藤，史黛西、加布莉的连续登台，相当值得一看……我是这么认为的。

   因为当时我正坐在离电视有段距离的桌子前，心不在焉地翻着玛雅买来的那本与花式滑冰无关的杂志。电视转播只开到勉强可以让我听见的音量，讲得更白一点，我就只是让电视开着罢了。如果是以前的我，一定会紧盯着画面并兴致盎然地研究吧；不对，我应该会即时在体育馆内观战。

   但是现在其他人的表演，甚至是花式滑冰本身，我都无法抱着平常心来观看，因为那只会深深触及我被凄惨击溃的记忆。

   当然，我还是掌握了大致的状况。

   众人认为与举办奥运的上个月相比，身体状态确实有好转的加布莉，不管是在滑行及舞蹈动作方面都恢复了速度与俐落，和短曲第二名的我仅有些微的差距。刚达成长年目标的至藤，包含3+3的组合跳在内，都展现出超越温哥华奥运的水准，并以些微差距胜过了同样在3+3组合跳落地时动作停顿的史黛西，取得了短曲第四名。进入长曲最终组的最后一个名额，则是由透过玛雅的重点建议，将关键瑕疵修正的凯朵夺下。

   就算仅靠着微弱的电视音量，也能得知让会场气氛沸腾的选手应该就是莉雅，以及最后上场的加布莉吧；尤其是在历史悠久的维也纳里，那男装表演所展现的那个动作——

   「就某种意义来说，已经算是圣女滥用职权了吧。」

   我越来越觉得那是只有加布莉才被允许做出的动作。

   ……没错，我之所以能够这样笑，也是因为今天短曲顺利结束的关系。

   「我得感谢你……」

   出口的同时也感觉有些尴尬。感谢——或许就连这样的句子，也是因为我决定了这是最后出赛之后才得以说出口的吧。

   「今天你是一名优秀的教练。」

   我把杂志放在桌上，改变了自己的坐姿。

   仔细想想，这对奇夫勒＆樱野的师徒组合，几乎从没称赞或夸奖过对方；不过这整个赛季下来，也没有会让人想那么做的气氛。

   「……我以前也曾碰过相同的经验。」

   玛雅的身体深深倚入沙发，她合上看到一半的杂志。

   「当时在比赛前一天，我也突然无法完成跳跃；话虽如此，考虑我当时的实力，其实不能和你遇到的低潮相提并论。总而言之，我当时的教练后来选择让我置身的环境，就跟今天的你一样。」

   「喔?那结果呢?」

   「比赛时我就能跳了，不过并没有到无失误的程度。」

   我也能跳了，而且还是无失误。

   真是不可思议，早上明明试了那么多次都不行呢。

   「可以确定的是，你突然的低潮并不是只有名选手才会有的高级烦恼。」

   「……你这说法还真话中有话。」

   或许这也算是玛雅风格的讽刺吧。

   只认识终极天才的教练，拿出自己选手时代的处方笺。无论如何，那大概都不会是莉雅需要的东西吧。

   我突然想到一件事，我的脑波产生一个奇怪的连结。

   莉雅她真的和凡人会陷入的烦恼与不安无缘吗?她不仅在肉体方面、技术方面，就连精神方面也全都超越常人了吗?

   这让我稍稍产生不可思议的感觉，她站上世界的顶点已经整整有五年的时间，而在这段时间内，她也始终维持着至高的地位，无论是各项赛事的冠军、头衔、纪录，就连名誉、金钱，所有的一切通通掌握在她的手中——

   她为什么都没有展现出丝毫松懈呢?她不会有失去干劲、失去目标的感觉吗?还有，她都没有会让自己害怕的经验吗?

   抵达顶点的人只能向下，就算上面已经没有空间，下面却仍是无限宽广。这么说来，莉雅那不厌其烦的上升意志，是潜意识里对跌落产生的恐惧所导致吗?

   我明白这是有些勉强的想法，她有连那种想像都不需要的强势——这样说感觉还比较贴切。因为事实上，她明明还只有—字头的年纪，却已经有近十五年没有输过了。话说回来，在那样的莉雅身上代入一般论，本身就是个蠢到极点的行为，但是……

   我手里拿着杂志，仍不忘用眼角观看莉雅的短曲，她仍跟以往一样没有丝毫混乱。已经在奥运展现过『终极』的莉雅，就跟玛雅说的一样，板着面孔参加了这场大会，并且取得短曲第一名后坐上自己的固定席。

   沉迷于滑冰，其他事物便相形失色——这些我都能理解，我也明白那特异的性格也是因此而生的产物。

   但是，正因为是那样的莉雅，我才认为她应该会拥有一些就算有也不奇怪的情感。

   没错，好比说……

   因为是不同的存在才会有的……孤独等等——

   「呐，玛雅。」

   我开门准备提问，却不知该如何问起。

   「……抱歉，没什么。」

   我转过整个身子，避开师父不解的表情，让自己再度陷入沉思。

   虽然她和我……在夏天……呃……那样……

   我却没有从她身上感觉到孤独，是因为在她的城堡内，有以管家约翰为首的众多佣人吗?还是她在哪里其实已经有了秘密恋人?或者……

   滑冰已经给了她一切吗——

   ……如果真是那样，那我大概一辈子都无法理解吧。

   就算我能够接近那个境界，也无法抵达。

   因为那是天分的差距——

   而我也为了同样的理由被击败了，甚至还因为拒绝身为仆人的地位，而遭到被迫退役的惩罚。

   够了……现在烦恼那些也于事无补。

   我从椅子上起身，然后从冰箱里取出饮料并倒进杯中。

   「希望明天早上能比今天早上更好。」

   「就算想更糟也不可能吧。」

   玛雅在正式上场前6分钟练习时，也曾对我说过类似的句子。

   原本就脆弱不堪的精神面，被练习中偶发的异常连续失误渗透，因而产生从未经历的混乱。现在回想起来，大概就是那样吧；加上玛雅下达的中止练习命令，让我内心抱着强烈的焦躁与不安，却只得等待时间过去。我得修正问题，找回自己的步调，所以我非得赶快练习跳跃、得尽早回到冰上……

   玛雅却对那样的我说了句教人意外的话——不可能再比今天早上更差了。

   「嗯，是啊。」

   当时我的确因为那句话而多少轻松了点，现在也是一样。

   无论如何，莉雅从下个赛季开始即将转战男子单人。无论这场是否为我最后的赛事，这都是最后一次和她直接较量的机会了。

   昨天闪过我脑海中的想法，又更加明确了一些。

   至少在最后要让人见识我的顽强——