无论是旅馆完善的保全措施，还足最高级的总统套房都没有用。

   烙印在脑海中的记忆与侵袭而来的压迫，让我无从抵抗，有时候甚至还会莫名地开始呼吸急促。

   “我想你这是平常心产生动摇了吧。”

   “……是这样吗？”

   “因为那孩子采取了反常的举动。”

   面对我以自嘲方式说出遇上莉雅一事，玛雅的反应却出乎我的意料之外。虽然如此，玛雅也仅是要我告诉她详细情形。

   我随口提及的这件事会让她如此关心，让我梢梢感到讶异。当然，我并不会因此就向玛雅哭诉，我说出口的只有——她在我眼前接二连三地实行跳跃，对我施压。

   “在开赛前一天与那孩子接触，或许反而是件好事。”

   我心中涌现出一股反抗的冲动……并不是因为某些大道理的关系。

   那不是运动员该有的想法，我之所以想反抗，并非为了那种高洁的运动员精神，而足我明明在短短几分钟内被莉雅打击得体无完肤，玛雅却还能说这是件好事：这是我对松懈的玛雅发出的任性反感。

   而且这种反感丝毫没有乎息的迹象，如果测量的话想必会出现异常的数值吧。快速的心跳也始终没有减缓，那件事明明已经发生超过两个小时以上。

   之前回到旅馆时，我没有回到自己的房间，而是直接前往健身房。因为运动流汗是保持心情平静的有效方法；虽然如此，毕竟我也是明天就要比赛的人，因此我留意着在不对自己造成过度负荷的情况下，持续运动一个小时让自己充分流汗，可是……

   “也对，想得乐观点吧。”

   在表面的乐观之下，我的内心不断颤抖。

   如果能够去除包裹住我心脏及胸口的那层敏感外膜，就算要我现在立刻接受外科手术也没关系，我是很认真地这么认为。

   “你不需要悲观，你和那孩子的差距应该已经缩小了。”

   至于玛雅，应该多少也看穿了自己学生的想法吧。

   我当然不需要她的帮助，我必须自己设法化解这种程度的恐惧。

   “希望如此。”

   “表演顺序看来也没问题吧。”

   “托你的福，现在只需先想着无失误过关就好了。”

   明天的短曲，樱野鹤纱是第四组第二位上场选手。

   另外，主力选手抽选结果则梢梢有些分配不均。

   第三组中有加布莉、史黛西、至藤，甚至连凯朵都在其中，多敏妮克则是分配在最后的第五组，还有……

   “总之先拿出完美实力，再让她刮目相看。”

   现役奥运女王莉雅·嘉奈特，是第五组第三名上场选手。

   她恐怕会以逼近百分之百的准确率，完美呈现自己的表演吧，而当她表演结束时，也注定将成为短曲第一名。

   不过，毕竟我难得拥有在她之前组别的上场机会，如果能够在短曲时就对她进行施压，那当然是最好不过的事。

   “玛雅……”

   我整个人靠在高级沙发里，轻轻握住放在头上的左手。

   “你觉得明天莉雅会看我的表演吗？”

   “我想会吧。”

   玛雅斩钉截铁地如此回应。

   “毕竟你是在她前一组，轮到你上场的时候，她应该不会错过的。”

   “那么我该做到什么程度呢？”

   这实在是个自傲的问题，这等于是在说，我要怎么做才能对莉雅梢微造成影响。

   “明天不要想太多就行了，只要能尽量以较少的分数紧咬住她，那样就够了。”

   “……你说要亲自行动，是要等到长曲的时候吗？”

   “因为那孩子不会上第二次当，那是只有一次效果的小手段。”

   而且，前提是我要在长曲时能比莉雅先上场才行。

   “如果不能从短曲开始就一直无失误，那就没希望了吧。”

   “那是求之不得的结果，不过就算失误也得一直采取攻势。”

   我的长曲终盘准备了奥运版本的连续高潮，如果我在那之前能够呈现出最佳，或者是与最佳相差无几的内容——

   “我明白了……”

   那至少就能迫使莉雅面临，自上届奥运以来的再一次‘竞争’，要是更贪心一点，最好能让她多少产生动摇……

   到这个部分为止，是我能够想到的最佳状况，是非常异想天开没错，然而我自认我已努力到被允许期待有那种状况的资格了。

   如果这些想法都能实现，最后却仍被莉雅以压倒性的表现击溃的话……

   我轻轻地甩了甩头，要自己抛开脑海中瞬间浮现出‘无奈’的想法。

   不，实际上就是无奈。这是竞争，而且对手是史上最强的女帝，如果我拿出了最佳表现，到时候她还是可以在我之上的话，那我大概会在没有任何后悔及借口的状况下接受。

   可是他们呢？那些在尤里斯库镇的孩子军团呢？

   那些孩子们所要面对的，是滑冰场就此消失——这唯一的一个现实。无论我的表现有多么出色，只要败北那座滑冰场就会消失；其中还包含我双肩所担起的种种信念……

   我自己当然明白，再怎么烦恼也无济于事。

   况且要不是有那次的行动，下个月镇营滑冰中心就确定会关闭。无论奥运的结果如何，就算机会渺茫，仍试着寻求唯一可能性的我，也没有受责备的理由，而且应该也没有人会那么做。

   “鹤纱，不要想太多。”

   “嗯，我没事的。”

   无数思绪不断在我脑海中打转，我能做的只有全力以赴——结论明明如此单纯。

   与机率过不去没有任何意义，因为那是连上帝都束手无策的东西。

   我之所以能抱持如此想法，甚至被允许这么做，都是因为我比任何人都还了解，我这个赛季是如何不断地挑战自己的极限。

   这是个悠哉的赛前夜晚。

   过去每次远征，我都固定下榻在高级套房。也就是说，就算房内有两个人，也不用担心拥挤的问题，然而这次却是玛稚初次和我住在同一问套房。

   我们透过客厅的大型电视观看着冰舞的长曲赛事，我体验着和玛雅共度这段时间的陌生感，同时也让自己感受奥运的激昂氛围。

   之后，我翻了几页漫画、杂志打发时问并洗完澡。

   “有点困了，今天就早点睡吧。”

   我坐在沙发上，伸懒腰的同时打了个呵欠。

   虽然是明天的比赛，然而其实已经是今天了。使用比赛会场的滑冰场来进行的赛前练习，是安排在下乍的时段，被分配到第四组的我，则是要在3点时去那里练习。

   “晚安。”

   现在的时间大约是凌晨1点半。

   ——————————

   时间似乎已经过了两个小时以上。

   我在黑暗中睁大眼睛，确认枕边时钟的萤光色指针。

   我其实很想睡，所以才会提早上床。

   这里明明已经备有最佳的睡眠环境，虽然这张床没有纱帐，却相当地宽敞还散发着微香，是一张让人十分能放松心情的床；床垫也是为身体状况考虑，而特别要求使用的偏硬材质。

   我又翻了个身，往左翻身不过才几分钟前的事；我伤脑筋地始终无法从困意进展到下个阶段。

   其实在这几天，我的睡眠都较平常略浅且短；昨晚的睡眠时间甚至还不满三个小时。

   以前我在比赛时常碰到这种事，因为承受不住紧张而不断惨败，要求自己一定要在下次雪耻的斗志与不安又变成新的压力，结果在比赛前晚就先搞坏自己的状态。当时我实在睡不着，那一阵子我尝试过看书、听摇篮曲、做瑜珈活动身体等各种方法。

   最近我这样的状况已经减缓许多，去年纽约世界锦标赛的日程中，甚至还睡眠安稳到连我自己都佩服，我对于自己经过干锤百链的心理层面，已经抱有强烈的信任。

   我明明深信只要到了比赛前夜，就没什么好担心的了。

   “这样不行！”

   我坐起上半身。

   明明很困，却有超乎睡意的焦虑和……恐惧，下过才清醒没多久而已，这样一直苦恼下去，事情也不会好转。

   “试着喝点酒好了。”

   我离开床铺并走出寝室。

   总统套房内有两间寝室，玛雅的寝室位在隔着客厅的另一端，此刻已经一片昏暗，没有半点声音。

   我坐在客厅靠窗的位置，将水果酒倒入玻璃怀内。因无法人眠的焦躁导致流汗的身体，接触到坚硬的椅子后感觉相当凉爽与舒适。

   我在四年前的短曲前夜时哭了出来，因为当时我无法承受那股沉重的压力，也不知该如何对抗浮现脑海的负面想象。可是，我在大哭一阵之后便放心地入睡，因为当时我身边有个不只会鼓励我，还会讲道理给我听的家伙。

   一决胜负的世界中，越是难过就越需要不可动摇的理论。在面对真正的逆境时，那并不仅仅是单纯的鼓励，也不是只在胜负的世界中才通用的道理。

   其实梢微想想，我的立场在四年前与现在截然不同。

   那时我认为自己要是失败就不会有未来，我的选手生涯可能就此结束，我不折不扣地处于悬崖边缘。当时根据我在奥运的结果，确实也会有那样的可能性，可是……

   现在的樱野鹤纱并不是那样。

   就算我在这里输给莉雅，甚至就算错过颁奖台也一样，到时最多也只会有84％的日本

   人、比例可能差不多的美国人，加上世界各地的反樱野人士会感到高兴；我在事后仍是实力

   坚强的现役花样滑冰选手，并且以这个身分持续保有强势。

   这是四年一度的奥运，然而我对大会本身和其中的奖牌，都未感受到超乎必要的压力；这点是可以确定的。

   那么为什么我会睡下着呢？为什么我会如此难受？

   如果要说是因为我主动背负了许多惦念，那也是我在知道其沉重的情况下承受至今的，我也差不多尽足了擅自对加布莉怀抱的道义。

   剩下就唯有为那些孩子、为我自己全力以赴而已。到目前为止的过程，我没有丝毫后悔，我可以抬头挺胸地说，我已经做到最好——做到超乎最好的努力。

   那么我为什么会睡不着？那妨碍我睡眠……充斥我胸口的窒息感是什么？

   我又开始感到些许不耐，于是拿起酒杯喝下当中的液体。

   “呼……”

   我的咽喉、胸腔都能感受到冰冷的液体流过。

   疑问在转眼问得到解答，无论是阴霾、焦躁，还有欺瞒都一并流去……

   “的确……是这样呢。”

   我刻意出声确认这个事实。

   ‘背负的东西是多么沉重’的想法，不过是我自己希望能这么想罢了。因为如果能逃避自己内心的真正想法就会轻松许多，而且那样也比较潇洒。

   没错，从一开始我心里想到的原因就只有一个。

   ——我害怕莉雅——

   ——————————

   已经超过了四个小时的漫长时间，就算把6分钟的练习时间与整冰作业等时间也算在内，这甚至超过了女子短曲赛事的总时间。

   或许是因为环境的关系，我所处的房间始终十分安静。

   只有时间确实且无情地流动……完全不顾我的死活。

   今晚到目前为止，我已经在客厅与寝室之间往返了两次。我喝下酒并认清自己的内心之后，再度回到床上。可是仍因为无法入睡而起床，又喝些酒来逃避焦虑，接着看了一会儿奥运的录影回放，然后再次尝试入睡……却还是无法如愿。

   有可能是酒喝不够的关系，可是我也不能再让自己喝得更多了，要是在奥运正式比赛当天宿醉，只会让全世界的反樱野人士陷入狂喜罢了。另外，我到目前为止，可从未陷入那种超级平民症状中，这件事其实不用多说。

   “唔……”

   我的焦虑随着一分一秒流逝而逐渐增加。

   就像是沙漏正从下往上逆流、堆积，沙的颜色也随着时间经过，从水蓝色变成鲜红——

   这就是我的心情。

   “……我好希望能睡着。”

   就只是这样而已，我并不认为这是什么异想天开的期望，这个愿望既不远大也不奢侈，只是想实践平日理所当然的作息罢了。

   实际上我也很困，由于这几天的睡眠时间不太充足，再加上昨天我又只睡不到三个小时。我现在只要梢下留神眼睛就会闭上，光是要睁开眼睛就要花费力气，可是……

   无论我怎么告诉自己都没有用。

   我换过姿势、试过自我催眠、数羊……然而我的意识最深处却始终保持清醒，身体的主人无法用理性触及的那个领域，正明显地遭到侵蚀。

   “……差不多够了吧。”

   这不知是我第几次这么做了，我对着黑暗说话并乞求原谅。

   巨大的蓝色双眼，正从我身后俯瞰着渺小的我——这个烙印在我脑海中的画面，原本就每晚折磨着我，尤其是接近奥运的这十天来更是如此。

   然后到厂今天，在正式比赛的前一天。

   因为那强势且无情的洗礼，让我无力地被迫屈膝。

   以前在帆船床铺上时……那从我上方注视我的群星散发出无限灿烂的光芒，现在则以完全相反的面貌刺痛着我，虽然栖身在我脑海深处的深邃双眼极微小……

   却是实实在在地折磨着我。

   “……啊。”

   我顿时为了保护自己而握起拳头。

   我无法摆脱这份无力感，一定要用言语形容的话，那是种被穿透的感觉。仿佛我为无法入睡而焦虑挣扎的丑态，都已经全部被莉雅看破。

   无论她是以滑冰选手的身分，或是做为一个人来看，都是深不可测的存在。那种神秘感曾是她魅力的一环，现在却彻底变成了恐怖的根源，将我紧紧束缚。

   说不定从那次决裂之后，我就一直在莉雅的掌心里挣扎。在她眼中，我这种货色随时都能一把揑碎——

   “啊！可恶！怎么会这样啊！？”

   我知道现在是深夜，也知道玛雅可能被吵醒，却仍下禁放声大叫。

   或许那反倒是我希望的，因为我一个人已经无计可施了，所以才想找个能够抚平我心情的对象。

   ……可是隔壁房间仍是寂静无声。

   我的心跳开始加快，我听见身体为大幅不足的睡眠时间敲响的警铃。

   想要战胜莉雅的最起码条件，至少得让自己的身体状况处在万全的状态下。我明明知道要达成这个目的，充足的睡眠是不可或缺的；我明明已经接受了严厉的训练；我明明知道这次大会就是全部；我明明知道滑冰场的命运和许多东西都寄托在我的身上——

   “怎么会这样……”

   我竟然睡不着，竟然会因为是比赛前一晚而无法入睡，让这一切通通化为泡影，不该是这样的，我至今不知吃了多少苦头而一直撑到现在。

   笼罩在我意识上的沉重，明显是因为睡眠不足导致，我却始终无法跨越界线、无法进展到下一步。莫非是我太在意对跨越界线那瞬间的强烈渴望吗？

   再过不久天就要亮了，这样的认知，让一个我不愿相信的可能性逐渐真实。

   如果我彻夜没睡地迎接天亮——那我的睡眠时间就是两天不到三个小时，我要在那种状态下去比赛？

   不行，我得想办法用酒以外的东西转变心情才行。

   对了，可以打电话，打给高岛教练或洋子，要不然找美佳也成。现在那边差不多是刚入夜不久，我可以放心地——

   我叹了口气，接着便暗自自嘲了起来，我到底在想什么？

   我平常在赛前都是不打电话的，若真的那么做，可能会让他们产生不必要的担心，而且现在已经是连做那种事都嫌太浪费时间的状况。

   何况我是举世闻名的鹤纱公主，我自己背负的东西，全部都要靠自己来找到出路。我不能假手任何人，这点我绝对不能让步。

   “算了，即使不用这么紧张，我也立刻就能睡着，睡醒就已经是早上了……”

   我出声告诉自己。

   没错，再怎么说，我都已经又困又累。

   只要身体躺在床上，意识自然就会下沉……等我回过神，就会发现有人正在叫我起床，一定是那样，没什么好担心的。只要经过一晚，这些焦虑就不会留在心上了。

   等到明天的短曲拿出完美表现后，我要在采访时这么说——没想到，温哥华的夜晚还会嫉妒比自己美丽的人呢。

   所以，我只需要躺在棉被里、闭上双眼……

   ——————————

   从我上床之后已经过了七个小时，现在不再是清晨了，而是天色大亮的上午时分。

   纵使是北国的温哥华，离日出大概也已过了两个小时前，外头早已一片光明。

   由于花样滑冰的比赛时间是排在晚上，因此当天的练习时间是在下午，所以就算我现在才开始睡觉，也睡不了多久。

   在想到那个问题之前，现在我这种状态就算睡午觉也没有用，根本就睡不够。

   “怎么可能……”

   我第一次感受到这样的失望。

   失眠——到目前为止所累积的一切，竟然因为这种理由而全部白费，我在站上冰面之前，胜败就已决定了。

   下对，还早得很，再怎么说现在就放弃实在太早了。

   过去的事情怎么想也无济于事，烦闷度过的七个小时已经不会回来了。距离预计的起床时间还有三个小时左右，还有时间，我多少部得睡一点。

   我先起床从客厅走到餐厅，喝了一杯半的冰冷葡萄果汁，润了润喉咙，让身体舒服点后再度回到床上。

   先让自己的心情平静下来，然后再闭上双眼。我将双手叠在肚子上，膝盖自然地弯曲、放松。

   就用这个姿势就好，我现在没有任何防备，剩下就只需等待睡眠浪潮将我吞没。我只需将全身交给睡意，等待意识中断。

   好了，来带我走吧，带我进入短暂的睡眠。

   ……结果还是失败了。

   我明明好好地调整过心情，之前失去的那些宝贵且大量的时间，明明也正要求我闭上双眼：快点，我好想快点入睡。

   “……可恶。”

   对刺眼光芒感到不悦的我，从仰躺换成了侧躺的姿势，并拉起棉被将头整个盖住。旅馆最高层总统套房的明亮采光，现在却让我感到痛恨。

   我现在的心情早已不是焦躁与不耐的阶段。

   而是感觉危机感逐步逼近，绝望亦不断膨胀：现在已经不可能拥有充足的睡眠，可是，至少睡一点也好，要是连这样都办不到的话……

   “唔……”

   我再度翻身，这次朝右转了半圈后，把棉被拉过自己头顶——随即立刻又把棉被掀开。

   我的神经敏感地反应了些微的闷热，此时我才发现自己不光是手心，连全身都早巳布满汗水。

   我感到气愤和难过。我熬过了严苛的训练，却遭到这种连婴儿都能办到的日常小事背弃，而且一点办法也没有。

   ……真的该差不多了吧？已经够了吧？毕竟连无敌的鹤纱公主都已经挣扎成这样。

   拜托，如果能让我现在立刻睡着的话，要我出一亿元也没问题，所以——

   “谁快来让我睡着啊！！”

   ——我忍不住尖叫，半转过身趴在床上，双手激动地拍着枕头。

   没有这样的！为什么、为什么、为什么、为什么！偏偏要选在奥运比赛之前——

   “为什么我就是睡不着！！”

   我抓起枕头用力丢了出去。

   “为什么……”

   我以双手双脚撑着自己，趴在床上。我那支撑身体的四肢正在颤抖，不知是否与睡意有关，我无法随心所欲地使力。

   这次我试着直接枕在床垫上……这样实在睡不着。

   过不到10秒，我开始寻找之前被我丢开的枕头，却不知道自己刚才把枕头丢往哪个方向，只好环顾四周——

   “啊……”

   我丢出枕头后随即响起的碰撞声，直到现在才重新浮㈩我的意识。

   我确认了一下自己认为的方向。

   原本应该摆在床头矮桌上的台灯……正躺在地上。

   那是被枕头击中而掉落到地毯上的灯饰，画行纤细花纹的玻璃灯罩已经完全碎裂……

   刹那问——我心中也有东西跟着碎了。

   那是更甚于失意的绝望，这就是我今天的命运吗？

   ……栖息在我心中的那对碧眼。

   在碧眼之下的心境，开始产生些许扭曲……

   ——————————

   从去年五月开始，我就持续过着接受严厉训练的日子。如果要问教练和学生哪边比较辛苦，答案很明显是后者，但是前者的耐性也不简单。

   前者在丢出各式各样不合理的难题时，训练中的监视……更正，是在指导方面也从未松懈。要是我稍微有所懈怠，大部分都会被抓到，因为前者也是以极高的精准度在尽自己该有约责任。

   ……很不甘愿，但是确实对她感到佩服。

   就是因为这个缘故，让我难以启齿、不悦、羞愧—

   “我整晚都睡不着。”

   我抱着自暴自弃的心情，用自暴自弃的语气说出实情，而当我预期玛雅一定会气得不敢置信时——

   “是吗，然后呢？”

   “……也许不行了。”

   面对玛雅出人意表的快速反应，我努力挤出了这句话。

   什么都好，我现在很想将自己的沮丧发泄到其他事物上。

   如果对象是没有任何罪过的玛雅——你明知道我被莉雅施压，怎么都不敦我在比赛前晚入睡的方法呢……大概是这样吧，无理取闹也不错。

   “虽然我觉得你应该找些更有说服力的借口，不过事情都发生了也没办法。”

   ……玛雅也不是那么简单的人物。

   她不仅没有表现出丝毫担心，也没有说任何激励的话语，简直就像是从一开始就不抱任何期待一样——

   “……呼。”

   玛雅稍微抬起头后闭上眼睛，这时她叹了一口气，那口气又重又长……还带着失望。

   “你说整晚吗？”

   “嗯。”

   她瞪着我，至少对方确实做出了不悦的反应。

   可是严格说来，我没有理由接受她的责难。我确实地支付了教练费，并且顽强地遵从她不合理的指示来锻链自己，现在我纯粹只是因那名为失眠的不可抗力因素而面临危机，这并不是因为我的疏忽或大意所造成的。

   “我明白了，那就面对现实吧。”

   我默默地点着头。

   我那些理论一点意义也没有，面对玛雅略微发福的面孔所射出的严厉目光，最让我感到难受的，是我自己在之前所突显的幼稚以及……

   歉意——因为我打从心底那么觉得。

   “这比在赛前受伤要好多了，你就这么想吧。”

   这不只是我个人的问题，也不仅仅包括萨沙他们，玛雅在我身上也投注了不少心力，而王动要求这些的人不是别人，正是我自己。

   她当然该不悦、当然该生气……

   “记得要去练习，睡眠不足这种小事算不了什么。”

   现在的时间是正午，第四组的选手被安排在下午3点，于比赛会场的滑冰场进行赛前练习。

   另外，比赛是在晚上开始，轮到我上场则是过晚上9点之后的事。

   “练习结束之后，你就先回到这里来。到时你能睡就睡，如果不想睡也没关系，由你自己作主。”

   我能感受到玛雅的用心，毕竟就算她现在命令我睡，我也不可能睡着。

   即使我白天真能入睡，大约也只有两个小时到两个小时半的时间，但是那恐怕也是办不到的。时间还充裕时都已经是那个样子了，比赛时间迫在眉梢的状况下，我又能怎样呢？

   想睡却睡不着，有时间却无法入睡。

   我既难受又不甘心，更不用说凄惨了。

   我至今不知下了多少功夫……真的下了好多功夫……

   “鹤纱。”

   玛雅语气强硬地叫住我，瞬间突破我内心的防线。

   “你不需要为这件事感到沮丧，照你平常的样子去做就好。”

   “嗯，我知道。”

   我压下内心的想法如此回应。

   我害怕的是后悔，害怕自己造就让自己后悔的原因。

   我在内心找下到任何原谅自己的借口——因为我知道那个唯有经历过完美过程的人，才有能力抵达的真正最佳状态。

   而在十个小时前，我还置身于那样的状态下……

   急遽的心跳跃升于感觉之上，显示出我身心的虚弱，我现在却必须用这种状态去面对赛事。如果比赛中失误，原因为何便是再清楚不过的事。到时我一定会深感后悔，因为我知道实情是如此地难堪。

   过去，我曾经斩钉截铁地对加布莉说过——在奥运比赛当天，我的身心肯定都会处于最佳状态。

   ……我真是太自以为是了。

   “那又是怎么回事？”

   “啊……呃……”

   玛雅的手指着依旧躺在地上的破碎台灯。

   没想到，我竟然做出像多敏妮克会做的举动。

   ——————————

   搭乘今天包下一整天的计程车，我们大约花了20分钟的时问来到场地。

   比赛会场的滑冰场上，第四组的练习正要开始。这里除了我之外，并没有其他实力强劲的选手。

   那些选手几乎都聚集在以加布莉为首的第三组中。死亡之组？呃，倒也不是那么一回

   事。

   “樱野小姐，午安。您状况还好吧？”

   “嗯，还可以。”

   日本第三名代表森永麻纪这么向我攀谈，我用并不十分逞强的语气回应。

   她和我同属第四组，我自然不能对竞争对手透露内情。

   “你呢？”

   “我好紧张喔，心跳得好快。”

   虽然是这么说，她脸上却似乎带着愉快的笑容。

   即使是四年一度的奥运，不过如果是中间或下位水准的选手，因人的个性而异，听说某些人与过度紧张是无缘的。随着立场、环境、实力不同，这方面的变化也是天差地远。有光是参赛感受奥运基本精神就能得到正面意义的选手，也有留下好成绩才能获得认同的选手。

   至藤背负着正向的期待，我则背负着扭曲的期待。在这样的日本代表选手当中，森永麻纪不会站在被强烈要求成果的立场，是十分明显的事。

   现在的我，纯粹对她这样的立场感到羡慕。

   “不过，我昨天睡得很好呢。”

   ——刺痛。

   “……哈哈！是喔，那真是件好事呢。”

   我带着抽搐的笑容踏上冰面。

   因为那断断续续的睡意教人昏沉。

   ——————————

   虽然以这几天来说，我的状况都还算不错，但是我今天的状况实在差强人意，这或许多少都得承认是受到严重睡眠不足所影响。考虑到避免遇上在第五组的莉雅，我在第四组的练习时间尚未结束时便先行停止练习。

   我回到旅馆后立刻躺至床上，没有换上睡衣也没有洗澡，只是自然地躺在床上。

   这次的感觉不错，我很快就开始意识模糊，如果意识能在这时候突然消失，就这样入睡的话，那不知会有多么聿福，可是我就是无法跨越那最后一道线。就算抵达了睡眠的分界线，我就是无法融入其中。

   因为我不被允许那么做，栖息在我内心深处的碧蓝双眼……来自女帝的诅咒不允许我进入睡眠。

   我从来都没有想过，那个莉雅竟会让我如此痛苦——

   “敌人……”

   我之所以睁开眼睛，足因为听见自己突然发出的言语。

   我仰躺在床上，眼前是天花板上悠然旋转的吊扇，我失眠的视线被吊扇的中心吸引，脑袋持续思考着。

   对，她是敌人，所以她才理所当然地对我发动攻击，让遭到打击的我无法入眠。这么一想，或许是我的心态太松懈了。

   现在的我，既不是胆小鬼也不是技术不到家的选手，而足世界上屈指可数的高手：可是现在这样也没有办法，因为莉雅的强大更胜于这个层次。玛雅也说过，我又不是在赛前受伤，如果我能跨越这个试炼之一，就能朝真正的无敌更迈进一步。只要这么想……

   “这种状况……也没什么大不了的……”

   ——话语就此打住。

   因为我无法忍受自己必须发出声音掩饰内心的空虚。

   ……我不甘心。

   必须拿出这种破绽百出的论调来安慰自己的我，现在必须设法抚平因睡意而感到沉重的脑袋及身体、太过敏感而剧烈跳动的心脏、还有内心残破不堪的我，以及说不定正如莉雅所料陷入如此逆境的我……

   就快在比赛开始前被莉雅抹煞这一年的努力了。

   我却连冰面部还没站上去！“唔……”

   我的手指紧紧扯住床单。

   如果在比赛中尽了自己的全力，就算结果是失败，我也不会特别感到不甘心。即使连续出现失误，若能断定那是机率上的不幸，并让自己接受当中的过程，那么心情上也不会有太大的差异。

   ……我真的好久部没有这么难受了。

   身处无论怎么挣扎都无计可施的无力戚当中，我的气愤与不满在心中失重地飘荡。我现在内心只是一味地感到愤恨——

   “咦？”

   我突然怀疑起自己的想法。

   感情的矛头竟然指向……

   “……哈。”

   我发出了干涸的笑声，可是……

   不会错的，我的心指向我难以想象的方向。

   这种感情……这明确的敌意……

   “啊哈哈哈！”

   竟然是指向莉雅——

   ——————————

   大约在预定离开旅馆的时间前50分钟，我决定放弃。

   到了这个时候，睡不着还比较好。为了调整心情，我开始以柔软操及想象训练来度过剩余的时间。

   “不知道体力会不会有问题，没有睡好是很容易累的。”

   “这点不需要担心，毕竟你的身体有得到休息，况且我让你接受的内容，也不是那么不中用的锻链。”

   真有说服力，我部快哭出来了。

   “重点应该是集中力吧。”

   “是啊，如果能顺利提升就好了。”

   包含我在内，世界顶尖选手表演时都有惊人的集中力：能让自己的全力维持多久，也是成为顶级运动员的条件之一。

   但是，我又能在这种失眠的状态下维持多久呢？我能在那：分川秒当中，让自己进入状况吗？

   “鹤纱，我们差不多该出发了。”

   “嗯。”

   最后也只能硬着头皮上了。

   要是我在今晚的短曲中犯下失误，到时我一定会被强烈的悔恨苛责吧，可是现在这已经是无法避免的结果了。

   我打从心底不甘心。

   而唯有拿出成果，我才能拯救被逼人这种状况的自己……