2010年花式滑冰世界锦标赛。

   我来到举办地时，已经是女子短曲举行前一天；大会的开幕典礼早已过去。

   我用几乎可以纳入全部头发的帽子遮住大半张脸，戴着淡色太阳眼镜搭配朴素大衣抵达机场。就这样，在一般乘客几乎都没注意到我身份的情况下，我顺利抵达维也纳。

   特别是这一次，我在精神上没有丝毫得以放松的余地，这是我最后的大会——我连这样的感伤都没有。不过，那毕竟也是在一周前才做的决定，会不感伤也是无可奈何的事吧

   就我的滑冰经历来说，参加这场大会的行动本身，并没有特别的意义。纵然如此，我仍有要留下一定结果的义务。

   这应该算是可以预料的事。

   奥运后约二十天的期间，我不仅是在冰上的细微感觉，就连身体状况、体重也大幅下滑，在这种状况下，我对表现状态的不安却意外地小，只在意是否已回复耐力，在本季的地狱训练中所累积的本钱，明显地发挥了作用。

   就要迎接明天的短曲与后天的长曲了，我在身体方面足以在不错的状态下度过这两天；再来就是精神面……

   还有在那之前，今天的——

   受邀参加记者会的全是奥运最终组的成员，除了本次赛事缺席的多敏妮克之外，其余5人全数到齐。

   先前举办的表演顺序抽选会，我是最后一刻才踏进场，在不与人交谈、不与人视线相对的情况下，抽出箱内的签球。

   或许是我抽签时的态度让人察觉我的心情，无论足加布莉、至藤、史黛西，都没有主动找我攀谈；要是凯朵也在场的话，她大概就不会顾虑那么多吧，光是这一点就值得我庆幸。不久——

   记者会场的骚动象征娇小女帝的登场。

   她光是现身，就足以让现场的气氛、磁场及物理法则全都变样。

   奥运的冰偶表演，让她站上人类从未踏上的阶梯；换句话说，她已成为人类未曾接触过的存在，而且她还尚未停止，甚至为了取得自己第六次的世界头衔，理所当然地在这个地方现身。

   为了尽量避免与她目光交会，我始终看着前方等待她就座。毕竟她的位置是在5人的中间，也就是紧邻我的右边。

   接着，女王莉雅在加布莉与我之间就座——

   在她入座之前出现了短暂却不自然的空白，甚至还感觉到一股寒意。

   就算没看见记者们惊讶的反应我也能明白，我知道莉雅的视线在瞬间注视着我——

   【那么，记者会现在开始。】

   我在事前就已经反复想过好多次，我和莉雅之间的宿怨已经藉由我在温哥华的败北全部都清算了。

   我不用将这次我和她之间的胜负放在心上，那已经是无关紧要，所以我没有必要害怕……

   然而我却不住地颤抖，那是面对胜过自己的强者时，本能所产生的畏惧——简直就像动物一样。

   【首先请各位选手一一发表对本次大会的抱负及目标。按照就座顺序，先从兰格洛普小姐开始。】

   我不该出席的——我努力甩开突来的后悔。

   先前在奥运短曲的两天前，我曾一度灰心丧志。要是再重蹈那次的覆辙，我肯定会变成被轻视的对象；况且先不提受到轻视，我若出现那样的状况，就会连参加这次大会的意义都失去了。

   「虽然我会在温哥华退役的说法流传得煞有其事，但我被这座城市的音乐吸引过来了。对了，趁大家还没说之前，我自己先说吧，生日快乐，史黛西。」

   用自己提到的生日话题为自己祝福的史黛西，顺势举起手边装有矿泉水的玻璃杯，这个动作也引发另一波笑声。

   一旁的加布莉也立刻配合史黛西的动作，举起自己的杯子和史黛西互碰，会场也随即响起了掌声。

   ——生日话题不是不能提吗?

   就算在记者群中飞来这样的揶揄。

   「大概是因为年过30的关系吧。」

   也被史黛西以轻快的说法化解。

   果然来对了。我在名声扫地之后，仍可以一名滑冰选手的身份参与这个场合。

   只是，保有这种幸福的身份也是最后一次了。

   「我希望能尽量让更多人看到我的表演，我也想向她一样能一直滑下去。」

   加布莉的发言和以往一样，丝毫没有提及关于自己伤势的事。

   她这样的发言……让我心虚。至少我的身体比她健康许多，况且我还比她年轻3岁，然而我却想把这场大会当做最后……

   「那可还有八年喔，你真的想这样吗?」

   「嗯，可能的话。」

   「OK，我败给你了。」

   面对加布莉毫不犹豫的回答，史黛西做出投降的动作。

   「不过既然要那么做，那就干脆一直滑到22世纪吧。」

   「那可能就有点……」

   她们两人的一来一往炒热了记者会的气氛。

   【那么，接下来请朱迪耶夫小姐发言。】

   司仪也许是想将这股气氛延续下去。

   但是当莉雅名字出现的瞬间，现场的轻松便立刻被紧张取代，而气氛转变的那一刻，也让人感觉呼吸格外沉重。

   「和往常一样，就是拿出好表现、守住世界头衔。」

   无论是莉雅的发言，还是周围的反应全部一如往常。

   所有人几乎都已清楚她即将出口的内容，然而每个人在那一瞬间仍不禁屏住呼吸。

   【接着请樱野小姐发言。】

   从史黛西换到加布莉的气氛，与从莉雅换到我的气氛……这两者的对比实在太过强烈。麦克风在转换的短时间内便成群出现在我眼前，给我的感觉只有压迫。

   「由于奥运对我造成的打击相当强烈，因此我花了很多时间才决定参加这次比赛。」

   堪称是真情告白的前半内容是真相，但是后半是谎话。因为我在那段时间内，心里只想着要放弃滑冰。

   「不过既然参赛了，我就会全力以赴。」

   简洁地收尾之后，我便远离麦克风。

   直到这时我才发现，我的手心在这么短的时间内便已满是汗水。

   「那么，最后请至藤小姐发言。」

   「好的，其实我在温哥华奥运之前，都一直认为奥运可能会是我的终点站，而且我还做了不少让他人也有这种感觉的发言……」

   从气氛上来说，史黛西、加布莉，还有至藤是阳；莉雅和我则是阴……

   「但是我在参加过奥运之后，反而觉得压在心上的石头消失了，我觉得我可以好好享受往后开始的竞技生活。未来的事情虽然还说不准，但是我想先从这次大会开始，我希望能在这场为本赛季收尾的大会中拿出好的表现。」

   而且只有我那么悲观。

   莉雅下个赛季将在男子单人中参赛，而其他资历远比我久的选手，明明也都还洋溢着青春活力，散发着耀眼光辉。

   这些都让我的存在显得极为薄弱……

   【接着，请想发问的人举手。】

   眼前的记者们一齐举起了手，他们真是热爱工作。

   【那边那位。】

   被司仪指名的记者，视线落在莉雅和……我身上?

   「嗯……我想请教朱迪耶夫小姐。听说在奥运之前，您曾与樱野小姐有过一些纠纷。」

   ——我感觉右侧的气压急速下降。

   你没事提这个做什么啦……

   我反射性地瞪了那个没神经的记者一眼，随即又立刻压低视线。就算只是轻微动作或眼神变化，露骨的反应都不是好事。

   「那么在这次大会中，那方面的问题会有任何影响吗?」

   我听见身旁传来轻微的叹气声，接着……

   「那已经是与我无关的事了。」

   「……唔……」

   ——一句话就扫除了。

   只是……短短……那么一句……

   她在奥运前针对我放出惊人的杀气，现在却丝毫感受不到，女王短短一句话便抹煞了我那已经算是错置的存在意义。

   「樱野小姐，对于刚才的发言，请问您有什么想回应的吗?」

   ……这个打击太大了。

   我原本以为我已经明白，明白我在那次奥运就已结束，明白我已失去了一切。

   但是实际被这么一脚踢开之后我才真正了解，就在我和莉雅比邻而坐的这段时间我才知道，这种状态是近乎可悲的毫无意义，我本身也毫无意义，这让我既难受又悲伤。

   甚至连在就座之前，她落在我身上的视线也是。

   她的意思是——你怎么还待在这儿?

   「樱野小姐?」

   「……啊、好的。」

   我动用全部精神力避免自己失控。

   「其实那种传闻难免都有，不论旁人如何推测也得不到答案；况且那都已经结束了。」

   连我自己都不是很清楚自己在说什么。

   不，其实很简单……

   「既然都结束了，所以……」

   我重复了一次，我自己也讨厌这种装腔作势的态度，但是这么做也是为了让他们能有所节制，因为我希望这种问题不要再出现。

   我为什么要参加这次大会?因为就算我在那件事之后受尽折磨、悲叹度日，可是我仍有非回到这种地方不可的理由与责任，就只是这样。

   加布莉等人营造出属『阳』的空间，对我则没有丝毫帮助，莉雅与我相距不到—公尺，于是我得被迫忍耐着她所制造的磁场。我只靠简单的回覆来应对问题，完全没有加入以往的闲聊。

   我已经有觉悟会被莉雅或记者群挖痛伤口。

   只是……这种痛苦却远超乎我的想像。

   加布莉、至藤、史黛西等人是那么耀眼，想到远比她们年轻的自己必须退役，便让我涌上超乎预期的依恋和遗憾。

   先前抵达这里时我几乎没有分神去看街景，现在从高层套房俯瞰，满是令人赞叹的美丽。暮色衬托的怀旧景色慰藉内心，同时也将身体没入沙发里。

   这次连比赛前的心境部与以往不同。

   姑且不论奥运短曲前的状况，平常在这个时候，带有几分兴奋的适度紧张总会让我感到无比充实。

   然而现在，我只想着是否能保持平常心滑冰——只有这样。

   大奖赛系列赛合计分数的前12名……包含补上多敏妮克空缺的第13名选手，都将被分配到第五及第六组中。而在这些选手之中，也包含因伤而缺席一场赛事的加布莉在内。

   抽签的结果，我被分配在第五组第一顺位，另外同组的有力选手仅有凯朵·亚凯迪米。剩余以莉雅为首的顶尖选手，则通通被分配在最终第六组当中。

   这种顺序算满幸运的，如果是在气氛尚未抵达最高潮的状态，对现在的我来说也比较好发挥，我可以趁膨胀的紧张感跑向无谓的方向前就先上场表演。

   要摆脱一定程度的温哥华恶梦，在比赛中达到某种水准的表现恐怕不可或缺。首先就是明天，如果能够排除自己对滑冰场及表演最起码的恐惧，并将那样的成果连接到长曲，那就算是合格了。

   如果能够持续保持适度的紧张感，应该也会带来可预期的成果、就算谈不上什么最后的完美演出，至少也能有个样子。首先找回自己，或许就能设法为自己制造出踏入下一阶段所需的起步。

   倘若我被至今仍旧鲜明的恶梦吞噬，进而失去平常心的话——

   我可能会在冰上再度毁灭。

   那样的剧本，以及说不定会落到那种下场的自己……可能会再度将我粉碎的冰之真理正化成一道无情的锁链，在世界锦标赛开赛前日的这个时刻仍紧紧纠缠着我。

   ……我和玛雅两人在昏黑的夜景陪伴下，用完客房服务送来的餐点。我完全没有心情去餐厅用餐，为了避免撞见莉雅，我也完全没有前往练习用的滑冰场。

   旁人的目光，声音都让我在意——为了熬过这许久未有状态，我只能自行封闭自己的眼睛与耳朵；为了让自己不要在意那些琐事，我只能将自己关在房内。

   再撑两天，我要排除一切去面对比赛，我只须想着比赛、

   然后就结束了。正因为这样的想法，我才得以让自己忍受这一个礼拜的练习。

   我明天与后天只需要离开这间旅馆、直奔滑冰场，然后上场滑冰。

   这样的精神状态要站上颁奖台或许相当困难，但是……

   全力以赴——这点是不变的，既然要参赛，就要尽可能表现得更好。

   「鹤纱……」

   正好就在我放下叉子时，对面的玛雅看着我说道：

   「虽然我想了很多，但我最后能对你说的还是只有这一句。」

   因为我是个只知道莉雅的教练——她的脸上带着含有如此自嘲的表情。

   「你就照自己的意思去滑吧。」

   「嗯。」

   毕竟这是最后了——我仅用表情如此回应。

   她不可能了解我的意思，因为我这个决定完全没有向玛雅提过。

   所有的一切都来得太过突然了，不久之前，我明明还想着——只要身体还撑得下去，我就一直会是现役选手。

   这也没办法，我已失去了灵魂，就算紧抓着过去的荣耀，也只是让自己更加悲惨而已，绝对不会有其他收获。对于失去核心价值的人来说，冰面只是个和外观相同的冰冷世界。

   曾经为一个时代绘出缤纷色彩的樱野鹤纱，其选手生涯被女帝莉雅·嘉奈特斩断——要是被如此描述也是无可奈何的事，可是……

   我不能就那样结束，那种结果太让人不是滋味了。

   至少也要让人见识到我的顽强之后——

   我显而易见的苦笑让玛雅露出不解的表情，我只是没想到自己心里竟然还有『顽强』这个字眼。

   「没什么的。」

   最后的舞台就要从明天开始。

   可以的话，希望能有好结果……因为那或许会是我仅存的荣耀。

   总而言之，这次我在比赛前晚有睡着了。

   这回和奥运的短曲前晚相比好得多，但是……

   ——发生了怪事。

   我无法跳跃成功，就算能跳到空中也无法落地，不是落地出步就是摔跤；起跳的感觉时机通通都抓不到，就连要起跳都不能随心所欲。

   我到了短曲当天，突然陷入严重低潮。

   「是有什么问题吗?」

   「我也想问啊!」

   ……我不知道理由。

   三圈跳几乎跳不出来，用勒兹眺·菲力普跳来试，连五次都不一定会成功一次，而且还是靠着与完美落地相差甚远的姿势才勉强完成，至于艾克索跳或3+3组合跳，更是连一点成功的希望都没有。

   如果是受伤或状况不好等没有明确原因的轻度低潮，说是家常便饭也不为过。其实就算只论跳跃，6种类别全部处于绝佳状况的经验也不常见，

   但是……

   「我怎么知道啊!」

   别人明明什么都没说，我却自己激动了起来。

   都是你用那种不安的眼神看我才让我分心——我努力吞下这种加深自己羞耻与幼稚的话，再度开始跳跃。

   不可能，怎么会所有种类的跳跃，全都毫无例外地陷入从未有的低潮，就算回溯幼年的我也完全不记得有不顺到这种程度过。

   那现在又为什么……

   「可恶!」

   我用冰刀狠狠踢向冰面，并挥拳打了身旁围墙的扶手。

   在比赛会场里，现在应该正好是女子单人选手在进行官方练习之时。而我会置身在其他练习场，是为了避免与莉雅碰面、为了不要在比赛当天不小心背负沉重压力；这是在明知会对比赛使用冰面缺乏熟悉度的情形下，所做出的选择。

   然而，现在却这样。

   从起跳到空中姿势，落地，用十五年让身体记住的时机、感觉与节奏，这一切——这些财产全都失去了。

   有什么地方不对?是起跳前的前置动作?时机?上半身运用方式?我完全不明白有什么技术上的原因，就连在一旁观看的玛雅也是，然而……

   根本的问题十分明白。

   温哥华的恶梦正以某种形式影响我，现在我也只能这么想了。

   冰刀在落地时被冰面滑开、旋转中断、摔跤，不管怎么跳都无法成功—那次的经验也许已经深入我的细胞，开始腐蚀我的身心了。那是种眼睛虽然看不到，却仍以其他形式浮现的明确伤痕。

   要是伤口继续被挖开，我的精神可能会出现异常……可能会崩溃。

   总而言之，我得设法——

   「别再试了。」

   玛雅发出制止。

   我不认为她到这个时候还会追究，我只是打算放弃复杂的前置动作，并且以助跑带人跳跃而已。

   「没用的。」

   「才没那种事，只要从助跑开始带入的话……」

   「我应该有叫你不要再试了。」

   愤怒累积在我紧握成拳头的双手中。碰到这种状况，她到底还在胡说些什么?

   都失败这么多次，现在就算得用明显的助跑带入跳跃，以便抓回基本的时机、感觉、该比什么都重要才对。况且我会在跳跃前拼命做那些困难动作，还不都是——

   我早就没有要胜过莉雅的念头了!!」

   我放声大叫，却只留下难堪的回音。

   面对玛雅那没有任何变化的表情，看不出有丝毫动摇的态度，我的焦虑不断累积——

   「我是要你别再练习。」

   「什么?」

   「放弃也是一种勇气。」

   ……唔，看来是我误会了。

   即便如此，以为我会因此接受就大错特错了。

   「别说傻话，你没看见有多糟吗?」

   「总比让这种状态渗进身体，接着面对比赛要来得好吧?」

   我的反感变成另一种反感，要我在没有跳成的状态下停止练习?

   「我没有理由不做。」

   这些你先别想——」

   「——我当然要想!!」

   明明什么都没有解决——

   「有问题我会负责的。」

   「………」

   你要怎么负责——我想问却没有问出口。

   只是保持沉默，一动也不动地站在冰上，放任时间流逝好一阵子，然后……

   「不管会变成怎么样，我都不管了……」

   我在最终时刻答应她……是因为面对危机应该没有多少应对能力的玛雅，她的指示让我感受到莫名的说服力……甚至是一种确信。

   人无法违背机率，因此才要让身心做好万全准备，将所有藉口从根本彻底排除。这是身为人所能办到、在面对天命时于『人事』能尽的最极限。

   这也正是从四年前的杜林奥运开始，便一直支撑我到现在的坚强理论。

   每当我面对过度沉重的压力时，便会刻意保持冷静，寻找其根源并带入机率论，接下来我只需要做好心理准备。

   最初跳跃失误时、要是运气不好下次跳跃也失误时……如果身体在不论有没有失误仍突然僵硬时：这些状况我都会逐一设想，避免自己产生动摇。

   在意也没有用，无论面对何种状况，重要的是都要冷静对应。

   「不行!」

   过多的杂念打断了我的专注，在返回旅馆的计程车内，有个透过后照镜吓到驾驶的我。

   即便我想要去设想最糟的情形、努力稳定自己的内心，然而实际上我根本就办不到；要是在温哥华奥运中那样崩溃之前的我——

   现在和那时绝对不同的是，我被迫明白了黑暗的深沉与恐怖。

   但是，现在我不容许再重蹈覆辙，运动自然伴随着失误——就连这样的自我调适也不允许，要是在最后的舞台又再次自灭，那么这次就真的没脸去见玛雅和萨沙了。

   然后，我大概会一直被恶梦纠缠吧。

   搞不好这一辈子都会……

   「……是这样啊。」

   平稳的转换……并且接受。

   我的责任与我所面临的现状重叠了，没有任何前兆，却也毫不突兀。

   由于我原本以为自己会像往常一样哀叹或诅咒自己的命运，因此这般轻易地接受现状，就连我自己都感到惊讶。却凄惨地自取灭亡，让孩子们感到强烈失望的我所做的……

   这是对我的……惩罚?

   这是对说过要保护滑冰场、却凄惨地自取灭亡，让孩子们感到强烈失望的我所做的……

   「也对……」

   也许真是这样，或许在这种条件下表演才符合现在的我。

   ——符合我来赎罪的心态。

   「你说了什么吗?从刚才开始就……」

   「没什么，只是有些顿悟了。」

   我用轻松的口吻回应不解的玛雅，并让自己稍微喘了口气。

   既然那样，那也只能面对了。

   因为就算再怎么堕落、怎么没用，我都还是樱野鹤纱。